Анекдоты

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!


Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. С удивлением смотрит на него, потом говорит:
- Ну ладно, я все-таки муж. Но ВАМ-ТО это зачем?!


Леди говорит супругу:
- У меня плохие новости, милорд. То, что мы считали беременностью, оказалось ошибкой.
- О боже! Опять эти нелепые телодвижения!


- У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, - сказал бог Адаму.
- Сначала хорошая, - попросил Адам.
- Я дал тебе два органа. Один из них называется "мозг", он сделает тебя умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести интеллектуальные разговоры. Второй называется "пенис". Он позволит тебе подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету.
- Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая?
- Видишь ли, два этих органа не могут работать одновременно...


Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.


Ненастный осенний вечер. Льет дождь, завывает ветер в трубе. Джентльмен сидит у камина и читает "Таймс". Стук в дверь. На пороге женщина, она устала и продрогла. Джентльмен проводит ее в комнату, сажает у камина и продолжает читать "Таймс".
- Сэр, - говорит она, - мне холодно.
Джентльмен накрывает ее пледом и продолжает читать "Таймс".
Через некоторое время она опять говорит:
- Сэр, мне холодно.
Джентльмен приносит одеяло, накрывает ее и продолжает читать "Таймс".
Через некоторое время она повторяет:
- Сэр, мне холодно.
Джентльмен приносит пальто, накрывает ее и продолжает читать "Таймс".
- Простите, сэр, - говорит она, - но в такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом!
- Но мэм, где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?!


Вовочка подглядывает через замочную скважину в комнату, где заперлись его родители. Внимательно смотрит, затем возмущенно произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!


Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать.
Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


Послали корреспондента в горную деревушку, дабы он написал статью про тамошних долгожителей. Идет он между домами, по сторонам смотрит, и видит, сидит на скамеечке древний, дряхлый, совершенно седой дед с лицом, изборожденным морщинами. Сразу поняв, что это как раз то, что нужно для статьи, корреспондент подходит к нему и начинает брать интервью:
- Скажите, вы, должно быть, совсем не курите?
- Ну как же не курю? По три пачки в день обычно...
- Ну тогда, наверное, спиртного не употребляете?
- Да по два литра за день!
- Ну значит с женщинами совсем не...
- Как это "не"?! Что я, не человек что ли?
- Хм... И давно вы так?
- Да сколько себя помню.
- А как же вы тогда то таких лет дожили?
- До каких это "таких"? Мне 32!


- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.